e eu não posso te dar isso
eu te amo, mas não romanticamente
quero te ver feliz, mas não comigo
não sou capaz de fornecer o que tu precisa
não sou capaz de te dar abrigo
é mais honesto eu partir sem olhar para trás
do que te prender a algo que “tanto faz”
é muito bom estar contigo, mas apenas como amigo
você precisa se libertar, você precisa se descobrir
e, para isso, eu preciso partir
troca o filme
o filme virou de terror
bota teu óculos de realidade
nao é evidente, minha gente?
igual a ti existem vários na cidade
vários medianos se achando o bicho
não to tão carente a ponto de me submeter a isso
a paz que eu tenho sozinha nada poderia substituir
foi apenas um desvio, que eu achei que era caminho
foi aí que eu percebi que é melhor seguir sozinho
me sinto entediada quando estamos juntas em casa, porque tu parece ficar mais parecida comigo
eu não quero um clone meu
não quero mais sentir o meu próprio sabor na tua boca macia
eu gosto de ti, mas talvez não goste de coisas em mim
eu tenho dores a serem curadas
não posso me entregar
meu coração talvez ainda seja de outro
que não faz 1% do que tu faz por mim
eu quero que tu seja feliz
e que tu possa ser plenamente tu
livre dos julgamentos alheios
mas eu não posso te prometer nada
não posso me comprometer
porque o meu coração sangra por outro que não me quer
eu já não desejo ninguém
desejo ir em busca de mim
não de outra pessoa que reflita aspectos meus
desejo me reencontrar e deixar jorrar sentimentos
que não me permito sentir quando estou contigo
como se estivéssemos nos reconhecendo
eu enxerguei as cores todas distorcidas naquela noite
enxerguei teus olhos claros, teu casaco azul, teu carro rosa
estava tudo ao contrário
teus olhos são castanhos, teu casaco é cinza e teu carro é azul
como eu pude enxergar tudo distorcido?
será que eu vi além daquilo que salta aos olhos, logo de início?
são muitos os indícios que me levam a crer que nossas vidas em algum momento se cruzariam
não sendo no final de semana anterior, no outro, nós, enfim, nos (re)conhecemos.
foram tantas coisas em comum, como se estivéssemos nos mirando n’água e enxergando nosso próprio reflexo
tu chegou quando eu já não esperava mais nada de ninguém, quando eu tinha decidido desistir de fazer esse coração triste e solitário se empolgar com algo
agora eu já não sei mais se é noite ou dia
eu perco a noção do horário
as coisas mais pesadas da vida passam batido quando eu te vejo no dia anterior
o calor da tua pele me traz uma sensação de conforto que eu nunca tinha sentido igual
logo eu, durona e inconquistável, fico babando quando te vejo falando
eu me viciei em te encher de beijos e carinhos
o fato de sermos iguais é só um detalhe a mais
cada singularidade tua reflete e exalta algo de mim
tu foi o primeiro a perceber as nossas semelhanças
tu me reconheceu e resgatou da multidão
tu me deu a mão e me levou pra um lugar mais calmo
eu só quero te abraçar em tempo integral
não passa outra coisa na minha cabeça além
de
te ver no fim do dia
todos os dias
te ter nos meus braços
e encaixar nos teus abraços
faz tudo valer a pena
nos meus sonhos, esta noite, eu dirigi por rodovias movimentadas, talvez uma realidade que eu tenha vivido brevemente na minha própria cidade, plasmada para o plano astral dos sonhos.
acordei e senti a vida e a vinda do vento sul. o farfalhar das árvores, a passividade dos pássaros e o silencio do momento presente me fazem crer que a renovação está presente em cada instante.
não experienciar o carnaval como as demais pessoas me possibilitou evitar sentir a dor do fim. quando não se começa, não se termina; e os finais de coisas boas são sempre difíceis. eu, talvez, tenha sido fraca em me poupar de vivenciar uma solidão acompanhada, sendo só mais uma ébria em meio à multidão, e dizer que isso era felicidade, do que ficar descansando, talvez não tão feliz, isolada em meus pensamentos e anseios, fugindo, inclusive, de multidões particulares, como acabei fazendo. dormir também fez parte da minha rotina, me fez muito bem. o universo paralelo dos confetes e serpentinas.
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Meu único arrependimento foi ter te mandado uma mensagem no dia errado de carnaval e receber uma ausência. Tenho certeza que, se fosse no dia anterior, possivelmente tu teria me correspondido. Isso me faz crer que a tua insegurança, somada com o teu individualismo, te fizeram ser uma pessoa egocêntrica. Por mim, eu devolveria teus livros e nunca mais falaria contigo de novo.
Sempre que eu te apago da memória, tu volta e me instiga, correspondendo às minhas investidas indiretas. Mas quando eu fui na tua casa, no meio daquela madrugada, e ficamos a sós, à meia luz, eu sequer recebi um beijo. Eu não mereço ser beijada por ti? Justo agora, quando eu, enfim, havia desconstruído a visão que eu tinha da pessoa insensível que tu era, tu fez questão de refrescar a minha memória - a contragosto. Eu fico me perguntando qual foi a tua intenção em me emprestar aqueles livros. Tu sequer me responde.
Eu queria continuar acreditando na versão bonita que eu tinha de ti.
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Mas, por enquanto, me satisfaço com a boniteza do meu próprio ser.
